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      1、上下班时段,拥挤的地铁车厢上,一个胆小的色狼壮起了胆,对身旁的女郎毛手毛脚起来。


      几个站过后,他准备下车时,却被这位女郎狠狠地踢了一脚。


      他非常惭愧,连忙害羞地说:“对不起,对不起,我不是故意的。”


      女郎生气地说:“先生,做不完的事就不要做嘛!”






      2、上人贴写生课,女模特摆好姿势。


      一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”


      老师说:“那该怎么调整?”


      男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”






      3、小明:“什么是最快乐的事”?


      阿呆:“**”!


      小明:“那比这更快乐的呢”?


      阿呆:“再做一次”!






      4、 一小老师口吃。


      某日上课领学生读课文。


      老师:“日……日……日本鬼子进了村”


      学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。


      旁边听课的老师就笑了。


      这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。



     

     
     






      5、 阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”


      伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”


      说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”






      6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!


      一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!


      隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?






      7、 总统携夫人视察养猪场。


      总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”


      场 主:“一天平均有十来次吧!”


      总统夫人:“你看看人家!再看看你!”


      总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”


      场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”


      总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”






      8、维尔和比尔在争吵,谁的爸爸是更强壮的一个。维尔说:“你知道太平洋吗? 那个坑是我爸爸挖的。”


      比尔不屑地说:“那没什么。你知道死海吗? 那是我爸爸打死的。”






      9、一对情侣卿卿我我情浓。


      女:你现在想什么?


      男:跟你想的一样。


      女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!




     






      10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!


      语毕,有5名学生站了起来!






      11、一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!


      主治医生问他:谁说的?


      病人:上帝说的。


      听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!




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      12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。


      海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。


      阿呆:爸爸,你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?


      爸爸:......因为......那些叔叔比爸爸有钱。


      过了一会儿。阿呆想喝可乐,爸爸一人去上店里买。


      阿呆和妈妈留在海滩,可是爸爸回来后发现妈妈不见了。


      爸爸:你妈妈呢?


      阿呆:爸爸,你刚走后,来了一个很有钱的叔叔,他看着我妈妈,钱是越来越多越来越多,后来我妈妈就跟他走了。






      14、几个青年一起侃大山,一青年说:“我一年换了两个丈母娘。”大家说:“你小子行啊!”


      他摇摇头说:“不是我行,是我老丈人行!”





     
     






      15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。


      回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。


      终于医生出来了。


      丈夫:母子平安吧?


      医生:都平安。


      丈夫:男孩女孩啊?


      医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。






      16、印度的警察都留大胡子。


      某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。


      一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。


      服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费!


      女 警:我是秘密警察,胡子在下面!






      17、丈夫驾车出门。


      妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。


      妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。


      老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。






      18、村长从国外考察回来后。


      村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。


      晚上和老婆上床 老婆闭目无声


      村长:“你怎么不叫?”


      老婆高喊:“村长日人啦!!”




     






      19、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?


      爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。


      小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?






      20、小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。


      这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。


      侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。


      侍者:“您对座位满意吗?先生。”


      小明:“当然,谢谢。”


      侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?”


      小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。


      侍者:“您要一份节目单吗?”


      小明:“不,谢谢。”


      侍者:“那上面带剧照。”


      小明:“谢谢。”


      侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。


      侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。


      小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。”


      侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在小明耳边说:“凶手就是园丁。”
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